05 marzo 2012

Vale, lo admito, he vuelto a quedar con Ella


Con la excusa de que le debo unas canciones y un MP3 nos vamos con la música a una cafetería. Nuestro amor tuvo de escenarios todos esos establecimientos de Barcelona.
Los besos en el tren son leves, fugaces, apenas alcanzan para las dos mejillas y la segunda se queda tuerta, es más un roce que un beso. En un segundo se resume el futuro de nuestra cita. Ella está más tranquila y de rebote, yo también.
Mientras charlamos en el vagón nos estudiamos con los ojos. Buscamos los posibles cambios de estos meses. O tal vez sólo se trata de eso, de mirarnos y reconocernos y recordarnos con la vista. Averiguar lo que queda dónde tanto hubo.
En la primera de las dos cafeterías que tocan hoy empezamos con temas leves. El protocolo de los ex parece indicar que mejor abrir conversación de menos a más. De si tienes trabajo a si tienes vida íntima.
En este encuentro ella es otra y puedo imaginar por qué. Cuando me lo explica corroboro lo que imaginé:
  • He estado teniendo un rollo con un chico. He vivido con él estos dos últimos meses.
Le digo que me alegro por ella con la satisfacción que da la sinceridad. Pero ella me habla de su regreso al negro. Su vida no ha remontado el vuelo tanto como la mía. Yo le digo que a pesar de la biblioteca me siento angustiado por los vecinos(hace un par de días que “emaileaba” con Anne, bloguera magnífica, sobre este tema y con "la dama de las nieves"). Pero mi "Back to Black" no impresiona a mi ex. Mis preocupaciones son prosaicas. Ella lo está pasando mal de verdad. Su nuevo hombre tiene una serie de contraindicaciones graves, las recetas hay que leerlas hasta el final.
Folla una vez cada dos semanas con él y no llega al orgasmo siempre(no sé si serán los porros pero el mundo sufre una fuerte pandemia de pichaflojas así). Se aprovecha de su habitual falta de autoestima y le dice que lo que tienen ellos es un rollo y nada mas pero mi ex tiene vedado quedar para tomar café con hombres(al menos oficialmente) y él en cambio puede quedar con la amiga que quiera. Ella tiene que pasar seis horas de juegos de rol con él sin permiso ni para ver la televisión y él no tiene obligaciones con ella de ningún tipo. Él la insulta del modo más cruel y la hunde psicológicamente y ella no tiene derecho ni a la defensa verbal. Él... Bueno, el catálogo de infamias me indigna. Nunca me he metido en ese tipo de asuntos pero siempre he dicho que hay hombres que me vuelven feminista salvo los de mi blog(y algunos amigos míos,claro). Creo que P. elige mal a los hombres. Incluso cuando me eligió a mí. Aunque yo nunca me aproveché de su autoestima más bien reptante. Ni me regocijé con su dolor. Y hasta puedo decir que la amé mientras la amé con perdón de la palabra que suena a novelas con portadas de amantes de camisa rasgada con fondo de cielo lleno de nubarrones muy negros. Y aunque no es disculpa pero suena como si lo fuera siempre la he respetado. Porque a pesar de lo dicho no es imbécil. Su falta de autoestima no es por su físico que es bello ni por su estupidez que no es real. Sólo es producto de una mala gestión de sus sentimientos. Y empatizo con ella. Ella no gestiona bien la dependencia frente a un hombre. Yo no gestiono bien mi ira cuando me hacen enfadar. Todos arrastramos nuestra cruz y casi siempre la llevamos incrustada en el carácter.
Pero no puedo ayudarla y me duele y no son sólo palabras es una realidad. La primera vez que la ayudé con otra mala relación de dependencia emocional acabamos teniendo nuestro espantoso desastre. El remedio fue peor que la enfermedad y yo le supuse mucho dolor precisamente porque no quise causárselo. Y ella me lo supuso a mí, todo eso está ya muy escrito.
Así que la miro con la impotencia de no poder ayudarla. Y sintiendo más el dolor porque ella esta vez no me reclama nada. Pero su aprecio por mí es casi desolador. Rememora algunos de nuestros buenos momentos del pasado. La memoria es selectiva y subraya fragmentos del pasado aunque también los emborrona. Ni ella ni yo estamos para recordar discusiones.
Dejo que se desahogue y saco todo el arsenal de consejos que puedo para ayudarla. Más que un padre parezco una madre desesperada(¡Y no te olvides de llevarte el bocadillo!).
En el autobús de regreso ella me da las gracias por ese desahogo y casi me conmueve cuando me pregunta detalles sobre los consejos que acabo de brindarle. Me escucha con tanta atención que parece que no le cabe ni el aire en los pulmones.
Me pregunta si puede enviarme mensajes por mail. Con el MP3 se acaban las excusas para vernos. Le digo que sí.
Los dos nos despedimos con una sonrisa pero ni la suya ni la mía son sinceras.
Qué pena que desearle algo bueno a alguien no sirva de nada.
Y qué pena en este caso que intentar solucionar su vida pueda suponer arruinar la vida de ambos.
Qué pena todo esta noche.

52 comentarios:

marikosan dijo...

La pena es que no podemos aferrarnos al pasado para solucionar el presente.
La entiendo, nunca se sentirá querida de verdad en brazos de nadie porque sigue atada al pasado, de ahi vienen las malas elecciones.
Hay personas, que no hemos nacido para ser amadas

aina dijo...

Iba a responderte algo (y lo haré) pero antes he leído el comentario de marikosan y me ha dejado petrificada, ¿hay personas que nacen para no ser amadas? pensaba que lo hacían desde la condición sine qua non de ser amadas, incluso antes de ver la luz.

Creerse tal chorrada no provoca más que indefensión, aunque me da que hay muchas mujeres que aman no ser amadas, así tienen un motivo más para ser o parecer tan mártires como desearían.

"Pobrecitas ellas, con lo mucho que vale y mira qué mal la tratan" _ eso sube mucho la moral.

Lo mismo pienso de tu ex, masoquismo sentimental.

Hala, ya me he cabreado.

h i l i a dijo...

las dependencias sentimentales, qué jodidas que son y cómo cuesta superarlas. desde fuera todo es fácil: déjale/la y listo, pero desde dentro es otra historia totalmente distinta.
yo no creo que sea cuestión de saber elegir bien o mal. al fin y al cabo, cuando conoces a alguien no sabes qué sucederá dentro de tres meses y para entonces, ya estás enganchado a no ser que seas muy racional y si es así, es que tampoco estabas tan enganchado a esta persona. en cualquier caso, supongo que sólo porque uno se siente dependiente a otro ya debería ser motivo suficiente como para intuir que esa relación será dañina.
al menos tú amiga puede contar contigo, ni que sea para que la escuches, que en estos casos, ya es mucho.

(este post me ha dado bajón, con lo bien que había empezado yo el día).

un abrazo.

Houellebecq dijo...

Marikosan: No se nace para algo en especial. Ese fatalismo es el que te lleva a seguir siempre en la misma situación. Tú misma dices que no te debes aferrar al pasado para solucionar el presente. Yo te digo que no te aferres al pasado para joder el presente.

Aina: Nadie ama no ser amado. Creo que es una actitud equivocada frente a la vida que viene de muy lejos(infancia) y por eso se ha quedado instalada en el subconsciente. Es cierto que puede crear adicción y es enfermiza. Y entiendo que te cabrees. Pero no, nadie elige estar jodido. Es que desde fuera lo vemos todo muy fácil. Aún así adoro tus soplos de pura sinceridad y visceralidad.

hilia: No es cuestión de elegir bien o mal. Puede que tengas razón si pensamos que siempre que eliges repites situaciones pasadas. a lo mejor las repites porque tú las provocas. Es otra opciónq ue contemplé pero que no incluyo en el post por no extenderlo más y ponerme pesado que ya es bastante largo. Espero que te levantes del bajón. Yo me he levantado repentinamente subido. Me suele pasar cuando hace sol por la mañana. Saludos y que tengas un bien día. No todo es malo. Pronto tocará el lado bueno. Espero.

ladamadelasnieves dijo...

Bien. Tu amiga ahora no espera de ti más que un rostro amable que escuche, porque así ella misma puede escucharse y ese es un buen primer paso para solucionar algo, aunque quizá ella no es consciente de que lo está dando. Tú no puedes ayudarla pero estás mejor que ella y quizá otras personas puedan hacerlo, profesionales, y tú puedas indicárselo, con el cariño y la confianza que os da lo vivido. Reproducirá toda la vida la misma conducta mientras no comprenda que ella es el ser más importante de su vida y que tiene cualidades suficientes para serlo de la vida de otras personas. Es un camino difícil pero con un buen profesional (que a veces no encuentras a la primera) puedes salir y ver la luz. También hay asociaciones de personas que soportan su mismo peso emocional, terapias de grupo e incluso voluntarios que comparten sus experiencias con personas que están tan atrapadas en sí mismas como estuvieron ellos. Creo que esa es la mejor salida, ayudarla. No es para sentir pena por ella (no es una enferma terminal), ni mucho menos pensar que se nace con un estigma. Se nace con un cuerpo que va cambiando según te cuides y con una mente que unos aprovechan para hundir y otros en cambio potencian hasta el infinito. Cariño y ayuda. Así lo veo. Quizá en otro momento de tu vida necesites que alguien haga lo mismo por ti y aunque no lo pidas, porque no lo ves, agradecerías a la larga esa ayuda desinteresada. Un saludo, Houellebecq

marikosan dijo...

No se ha entendido mi frase obviamente.... Me sabes fatalista y dramática, pero también soy realista.
Creo que hay personas que siempre elegimos mal porque en realidad no hemos nacido para vivir o estar en pareja, somos almas libres.
No hay nada de autocompadecimiento detrás de mis palabras, simplemente una convicción propia.

Annie dijo...

Hou es curioso como a veces me pasa con ciertas personas (tú eres uno) que pienso o recuerdo algo concreto y después me entero de algo que tiene que ver con lo que pensé. Fíjate que ayer me estaba acordando de tu dedo en remojo y mira, hoy nos estás contando que te encontraste con P...

Cuando la leí desde el principio me identifiqué con ella porque hace algunos años también practiqué el bdsm, aunque nunca llevado al extremo como lo practica ella, (yo en el fondo soy una dómina disfrazada de sumisa) y coincido contigo, el problema es de autoestima, de aprender a quererse y aceptarse como una es y en eso tú no puedes ayudarla, es un proceso que ella solita tiene que hacer.

No la descuides, no la eches al olvido, pero mantenla a raya porque donde hubo fuego cenizas quedan y ahora no está el palo para hacer cucharas...

Besos mágicos cargados de energía positiva

mara dijo...

A ver ,historias así hay mas d las q pensamos ,no me mola nada quienes lo ven desde fuera todo tan fácil, nadie quiere hacerse daño así mismo, hablo con conocimiento..,en fin, es un tema complicado para exponer en pocas palabras, pero en toda ésta historia hay algo q tengo muy claro,clarísimo , ella te quiere ,y no hablo d aprecio ó cariño , hablo de amor, te ama Hou y sí ,tienes razón ,la palabra es cursi d la ostia ,pero te ama.

un abrazo y mi enhorabuena ,se vé q sabes tratar a las personas.

Houellebecq dijo...

ladamadelasnieves: Y mientras alguien escucha mis palabras sin caberle el aire en los pulmones yo leo la tuya con similares síntomas. Especialmente tu beneplácito resumido en ese "Bien" con el que empiezas. Porque pensarás que soy un engreído pero esta vez sentía que me estaba comportando todo lo bien que podía y hasta que había estado acertado. Que he llegado hasta dónde quería llegar y que los consejos que le dí(no salen todos en el post por resumir) fueron los justos, los que realmente quería ofrecerle. Porque la conozco. Y ella tiene el suficiente cerebro como para admitir y reconocer su problema que ya es importante. Y no siento pena por ella, mi agobio era por la situación, porque me entristece que pierda meses o años de su vida tan valiosos como esos por no haber recibido de niña otra educación. En este caso lo de la falta de autoestima viene de muy lejos. La han enseñado a no quererse y tiene que desaprenderlo. Y al menos debo decir que ayudarla es un placer. Pasados sus peores momentos conmigo la veo como es ella en esencia y sé que se merece estar mejor.
Tú defines muy bien la situación, "no es terminal". Y ella está dispuesta a luchar contra eso. Espero que no desanime al primer bache. Saludos, dama de las nieves.

Houellebecq dijo...

marikosan: Tampoco es que critique a nadie por adoptar una posición u otra pero sí te debí malinterpretar un poco. Y me extrañaba porque en tu blog veía una marikosan nada autocompasiva. Por mí está resuelto. Si es que había que resolver algo, claro. Saludos.

Houellebecq dijo...

Anne: Estaba leyendo tu comentario y lo he terminado. He estado atendiendo a esa parte en la que estamso de acuerdo frente a P.(cuyo blog e ideas conoces de algún modo, lo sé, te ví por allí y recuerdo algunos de tus comentarios). Luego me fuí a la cocina a buscar algo apra picar y al regresar me vino una idea con retraso(soy cortito). ¿Qué hacías pensando en mi dedo mojado de hace meses? Supongo que eres como esa gente de las películas fantásticas, te vienen flashes de algún lado. El problema es que ne lugar de verme ayer paseando por Barna vas y me ves hace meses metiendo el dedo en... remojo. No sabía que el mundo de las visiones tenía ese lado tan obsceno. Pero bromitas aparte yo no puedo ayudarla a quererse... o sí, un poco, me pasé la tarde convenciéndola. Por supuesto sé que le queda mucho por recorrer pero por intentarlo... Es un desperdicio lo que hace con lo que deberían ser sus mejores días. Y en cuanto al palo que no está para hacer cucharas(siempre tu florido y para mí exótico lenguaje aportando colorido al castellano)pienso en lo relacionado que está con el comentario siguiente a Mara...
Besos mi querida sanadora. Como decía en el post, tú y la dama de las nieves me ayudáis mucho. Qué buenos momentos me da leerte y saber que estás ahí.

Ximo Segarra "ACAPU" dijo...

Conozco esa sensación, me recuerda algunos encuentros con una ex, es verdad que al final yo casi parecía una madraza, dandole todo tipo de consejos, tratando de reforzar su autoestima... pero al mirarla sabía que todo eso caía en saco roto.

Lo de los bichos esos que pululan por ahí (los llamo bichos porque a eso de "hombre" no llegan, y digo que pululan porque a eso de vivir... tampoco) es descorazonador, ya no tanto por ellos sino por las que caen en sus redes y no saben coger ese mínimo de distancia para ver el cuadro completo un poco mejor...

Y no, yo tampoco creo que nadie haya nacido para no ser amado, son ese tipo de cosas que se dicen cuando lo vemos todo "negro sobre negro" pero no tiene ningún sentido, es bueno ser generoso con un@ mism@ (y de rebote con l@s demás) y darse alguna oportunidad, que nos la merecemos, claro que sí.

Haya salud :)

Houellebecq dijo...

Mara: Ese es un camino que no sólo has pensado tú, mira el comentario de Anne, pero la verdad es que yo la ví tranquila. Te recuerdo que esta P. es la misma P. de cierta historia reciente en tres partes que me sugería bajar a follarla en el aseo de una cafetería. Esta vez no hubo incitación a nada. Sólo ese leve momento en que me recriminó que no le había contado nada sobre mi vida privada, simple curiosidad de ex.
¿Me ama? ¿Y entonces por qué se deja hacer eso por alguien a quién no ama? No lo sé. Está claro que yo no puedo saber lo que realmente piensa. O me lo quiero esconder a mí mismo,ejem. Por cierto, historias así las hay a centenares, claro que sí. Yo conozco alguna más, no es la primera vez que me encuentro ese problema. Gracias por tu enhorabuena. Sé tratar a las personas a las que conozco y quiero. Besos.

Houellebecq dijo...

Ximo: ¿Qué nos da que nos ponemos tan protectores con según que ex? A lo mejor tenemos algún sentimiento de culpa mal resuelto. La única diferencia es que yo le aconsejo y sí tengo experanzas con ella. Sí la miro y sé que se puede hacer algo. Aunque en algunos momento sdudo que se pueda curar a corto plazo y sin sufrir muchísimo. De ahí que la deje marchar con cierta sensación de "pobre mi niña, con quién la estoy dejando". Y ese "mi" sobra pero lo pienso con cariño.
Sabré de ella y sé que saldrá de esta. Pero lo que quiero es que no caiga en otra de estas.

Pilar dijo...

Es triste saber que la historia le va mal y que le irá mal hasta que termine con ello y probablemente se meta en otra historia similar, poco que hacer, salvo asegurarle una tabla de rescate por si salta del barco.
Un abrazo

MEME dijo...

Yo creo que lo que dice Mara es cierto, ella te AMA, ya se que peco de soñadora y romántica, igual me ciega el romanticismo, pero la intuyo enamorada por las cosas que describes de ella, la verdad es que su blog apenas lo he leído y no podría opinar por ahí...
Espero que no tarde mucho en salir de esa jodida relación que tiene ahora y aproveche su vida y su libertad para encontrar a alguien que merezca la pena para compartir su vida, si no tú quizá alguien que la haga sentir como tú en los buenos tiempos que pasasteis.
O en su defecto para enterarse de que solo hay una vida y la está desperdiciando con una relación así, ¡¡¡joder que la vida ya de por si te da pocos alicientes, que no la desperdicie compartiéndola con un trol!!!

Pd; Me gusta mucho la continuidad de tu blog y como se entrelazan las entradas entre si, es muy adictivo leerte...;-)
Aquí me dejas deseando que hayan historias que se entrelacen con tu típica continuidad con ella, o sin ella, claro...jajaja
FELIZ SEMANA

ladamadelasnieves dijo...

No creo que seas un engreído, Houellebecq,(no te leería si lo creyese) sino una buena persona a quien preocupa realmente alguien con quien ha compartido momentos muy especiales. Siento que pienses que te he criticado cuando lo que pretendía era expresar lo contrario y mira que dudé si dejar o no un comentario, pero me pudo mi faceta “madre” porque hace años que lidio con algo semejante en alguien a quien quiero mucho. El “Bien” es una expresión muy mía que ni me di cuenta de que la escribía. Es lo que digo a mis hijos cuando me cuentan algo que les preocupa y esperan mi respuesta. Junto toda la información que me dan, me hago una idea de lo que supone para ellos en ese momento, empatizo y digo “Bien”, que podría ser un “Vamos a ver cómo lo arreglamos..", un poner en orden las cosas para buscar una solución o una caricia en un brazo, que también es un gesto muy mío, protector. Pero detrás de él también yo me quedo sin aire por lo que escucho y este caso no ha sido diferente aunque no conozca a tu amiga. Le deseo de verdad que se redescubra y pueda elegir en lugar de esperar a ser elegida. Y a ti, mis disculpas.

Houellebecq dijo...

damadelas nieves: Pero si no me he sentido criticado. Ese "bien" me gusta sin ironía. Ten en cuenta que últimamente he recibido algunos buenos consejos tuyos y ese bien lo tomo pues eso, muy bien. No soy un susceptible. Lo que pasa es que con tanta ironía a lo mejor no te has creído que decía en serio lo de que me gustase ese beneplácito. Tu comentario es tan bueno, aprovechable e interesante como los anteriores. En este comentario tampoco hay ironía.

Houellebecq dijo...

Pilar: Que no, que no, que me niego a pensar que la gente no tiene salvación sola, con tabla o sin ella. Yo me fío más bien del tiempo y el esfuerzo y la madurez. Un abrazo.

Houellebecq dijo...

Meme: Siempre me han gustado las historias entrelazadas porque la vida se parece bastante. O mejor dicho, las historias entrelazadas se parecen a la vida. Y porque ne mi propia vida me entretiene buscar relaciones entre todo lo que ocurre y hasta hacer teorías de a dónde llevará. Es casi un juego de hacer que la vida parezca ficción para tragármela con más optimismo y tomármela mejor.
Como veo que te has leído los comentarios poco más puedo aportar. Todos vemos las cosas a nuestra manera. En tu caso es lógico que veas el asunto como Mara porque es tu forma de pensar. Desde luego el futuro seguirá desvelando algunas respuestas, supongo, y yo espero estar por aquí para seguir relajándome mientras las escribo.Besos
P.D. Todos desperdiciamos mucho tiempo de vida en estupideces. Lo que ocurre es que algunas personas desperdician su vida a tiempo completo.

noe dijo...

Al terminar de leer no sabía muy bien qué comentario dejar. ¿Consejo o una simple opinión? No creo que a tu amiga le convenga ese tio, más bien creo que una persona así no es recomendable para nadie. Aunque también pienso, si me lo permites, que tú tampoco le convienes. En ti busca un refugio que no le puedes dar. Las amistades con los ex siempre son complicadas, pero mantener una amistad con un ex que lo está pasando mal y es vulnerable no sólo hará que le dañes sino que terminará haciéndote daño a ti también. Ella no es objetiva. Solemos pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor que el presente. Que aquella pareja que tuvimos pese a los defectos que tenía, es mucho mejor que la actual. Y probablemente sea así, pero si la relación no funcionó en el pasado, fue por un motivo y rara vez las segundas partes fueron buenas, y tampoco digo que queráis retomar ningún tipo de relación, pero sé que ella en el fondo, durante el tiempo que estuvisteis recordó momentos vividos contigo y los comparó a su situación actual.
Creo que lo mejor es mantener las distancias. Ella lo está pasando mal, pero debe enfrentarse a esa situación sola, creyéndose importante como mujer “solitaria” y con ello me refiero a que no busque apoyos en anteriores parejas, tal vez deba buscar un apoyo en personas que realmente puedan ser objetivas o en algún profesional. Si mantienes la amistad con ella, no verás sino el reflejo de su frustración e inconscientemente o no, buscará en ti un salvavidas y terminará haciéndose más daño cuando se dé cuenta que tú tampoco puedes salvarla. Tal como tú dices, no puedes solucionarle la vida pero bajo mi punto de vista tal vez sí que puedas no complicar la vida de ambos.
Siento no saber expresarme mejor, sobre todo después de haberte soltado el rollo que he soltado.
Saludos

Houellebecq dijo...

Noe: Esta visión que me das tan elborada me ha parecido muy diferente. Incluye opiniones de antes pero añade algo. Pareces que entiendas muy bien la situación o incluso demasiado bien. No sé si ella me puede hacer daño a mí, soy un temerario, pero sí temo que yo le pueda hacer más daño que bien. Aunque no puedo evitar querer hacer algo bueno cuando está delante.
Una de las revelaciones que me hizo fue "si superé lo nuestro, S., puedo superar esta relación" deduciéndose que nuestra relación fue más dura. O por lo menos superar la postguerra del amor. Has dado en el clavo al creer que idealiza el pasado porque es así. Y yo me dejo llevar. Pero incluso esta situación en la que yo la consuelo por un desamor fue el incio de nuestra propia relación. La historia es la misma. Tu "rollo2 está muy bien escrito. Me encanta el nivel de mis comentaristas, no me canso de decirlo.

mara dijo...

A veces hay mas preguntas q respuestas, ó preguntas q no sabemos responder físicamente pero q tienen todo el sentido emocional ,piensa q ella es consciente de las gotitas de afecto q le das o q sientes hacia ella, pero para ella es todo un océano q en cierto modo y aunque suene extraño la hace felíz ,en fin ,perdona lo cursi d la explicacion pero no encontré otras palabras , en cualquier caso no te sientas culpable ni obligado a nada con ella, pero no la dejes de lado y habla con ella de vez en cuando , le hará mucho bien .Por cierto , tienes razón , suena raro q queriendote se dejer pisotear por un tio chungo y al q no quiere ,pero a veces pasa, ves? ésto no tiene respuesta física .

perdona la parrafada pero es q éste tema buff,me toca la fibra muchísimo , es complicado d explicar y visto desde fuera es mas dificil aún d entender.

un fortísimo abrazo hou.

Houellebecq dijo...

Espero que todo lo que dices sobre la gota y el océano no sea para tanto. Yo la he visto muy tranquila esta vez. Y también me dejaría sin ideas saber que se deja hacer algo así por alguien a quien no quiere realmente. Digamos que no lo entendería, me rompería todos los esquemas de la lógica o tendría que inventar algunos nuevos. Hay quien dice que ayude y hay quien dice que no. Yo seguramente será que sí pero ahsta cierto punto. Un abrazo, Mara.

GGM dijo...

Ufffff... eso dicen, ¿no? Que solo nosotros podemos salvarnos a nosotros mismos. Pero nos mata la impotencia de ver a una persona a la que estimamos haciéndose daño de esta forma. Y sinpoderhacernada que sirva realmente de algo.
La vida, de vez en cuando, le da por ser triste.

Anónimo dijo...

Antes, cuando sabía menos, pensaba que estas cosas eran más fáciles. No sabría qué decirte, ánimo con lo que hagas. Me ha gustado el modo de contarlo.

Houellebecq dijo...

GGM: A la vida le da a veces por ser triste, sí. Menos mal que alegre también. O al menos yo no me la tomo todo el tiempo demasiado mal. Sólo de vez en cuando cuando me pone alguna trampa. Saludos.

Anónimo: Yo también me vuelvo más prudente cuando sé más. Es por eso que se dice que la ignorancia es atrevida. Pero eso sí, sigo dando consejos por aquí y por allí. Con buena intención. Sólo sentir que te apoyan es algo. Gracias por tu aparición anónima aunque anónimo sea como un nick.

Pitt Tristán dijo...

Querido Hou, es inevitable volver a quedar con Ella como es inevitable volver a quedar con uno mismo.
Leo con antención sobre todo a Marikosan, al menos aquí puedo leerla, y tus amables respuestas, y es posible que los dos tengais razón; el amor es aquello que a los que están libres reduce a esclavitud, y a los esclavos pone en libertad, según Raimundo Lull.
Un saludo.

Houellebecq dijo...

Pitt: Qué nochecita de citas tenemos. Nos tendrían que sacar en alguna película de la corte de algún rey francés y pasarnos el metraje atacándonos con frases. Qué bien. Sobre Marikosan no pretendo tener más razón que ella, ya lo has visto. Especialmente cuando es tan raro verla por aquí o por cualquier lugar y lo último que quiero es espantarla cuando es tan bien recibida. Saludos.

Rochitas dijo...

Y ud nos dice entre comments que no es terminal, pero la foto indicaría lo contrario...

Houellebecq dijo...

Rochitas: Ja,ja, la fotografía es porque como dije en un lejano post ella se parece a la de la fotografía físicamente y Amy es una constante aquí desde que murió(la descubrí tarde, lo siento). De todas formas y aunque no se me había ocurrido hay que reconocer que has estado muy ingeniosa.

ReltiH dijo...

FULLL, SIEMPRE NOS EXPRESAS SITUACIONES MUY CRUDAS, QUE SIN NINGUNA DUDA ALGUNOS NOS DA LA SENSACIÓN DE NO QUERER DECIR.
UN ABRAZO

Houellebecq dijo...

Gracias Reltih, un placer tenerte por aquí apoyándome así. Un abrazo

patrice dijo...

No creo que la sonrisa de despedida fuera falsa, todo lo contrario! Ya te explicaré, besos fuertes.

patrice dijo...

No creo que la sonrisa de despedida fuera falsa, todo lo contrario! Ya te explicaré, besos fuertes.

Houellebecq dijo...

Había olvidado esa frase y ese momento en especial. Ya me contarás.

Mario dijo...

Amigo, porque no sé definir esta relación letrada de otra forma. Podría ser parte de un epílogo de los tuyos, de alguno de tus relatos, quiero decir. Podría ser muchas de las cosas que leo en ti y de ti, pero creo que a estas alturas podemos ser lo más parecido a esos vecinos paralelos que surcan vidas y universos o algo así. Lo que te sucede, me ha sucedido, lo que te comentan, me lo han susurrado en algún momento y lo que leo lo he querido escribir más de una vez.

Hoy estoy espeso, créeme. Además he disfrutado con lo que te dicen tus seguidores, sí, sí, también yo me encuentro entre ellos. Así que llegados a este punto no me queda otra que darte las gracias por seguir aquí, ahí, dónde sea que estés y justo en el lugar en el que el cielo de las intenciones se funde con el infierno de las palabras residentes. No puedo añadir mucho a todo lo “dichoscrito” así que vamos, que aunque esté espeso no podía irme a dormir sin dejarte esta opinión. Me rondas la cabeza desde el otro día y hoy, ya ves, he entrado para leer algo nuevo de tu vieja vida, o algo viejo de tu ida novísima, pero me he acordado que aún no te había dicho nada de éste. Así que ahora sí entiendes mi espesura.

Tras leerte me invade una extraña sensación que te confesaré: creo que mientras haya gente como tú, cronistas del pretérito travestido de presente y desafiadores del futuro, creo que no vale la pena intentar escribir. Hoy le dije a alguien que, aunque me muero por escribir, vivo para leer. Y es así, no le voy a dar muchas más vueltas.
Eso sí, pasearé por la vida y sus ciudades a ver si me alimento un poco. Pero es que, joder de los joderes, leerte es compartir tu dimensión sin abandonar mis aceras carenciales, ya creo que a estas bajuras también me entiendes.

En cuanto a tu relato-texto-crónica, decirte que te leí el otro día, que te imprimí tras leerte, que te releí con el primer café de la tarde y que he tardado en comentarte porque no tengo ni orden, ni constancia ni perdón.

Pero me gusta el retrato que haces de tu cotidianidad, tu sincericidio a base de retratar tus pensares y tus pesares, tus logros y los ogros que habitan esos pensamientos que gravitan en torno al lomo de un libro y al corazón de alguien que está sin estar. Lo más fácil, muchas veces, es vivir en la boca de alguien, no en boca de alguien… creo que sabes a que me refiero.

Me voy a dormir, espero que perdones mi tardanza en regresar y dejar este puñado de letras que quieren comentarte, que necesitan seguir haciéndose motivo e indicativo.

Gracias.

Un abrazo

Mario

Houellebecq dijo...

Mario: Con comentarios como los tuyos me pondría un laurel en la cabeza y me sentiría el emperador de algo pero no, al igual que esos antiguos romanos, mejor me digo a mí mismo sobre lo efímero de todo, de mí, de lo que escribo, del blog... y me humillo un poco para no crecerme y pasarme de talla. De todos modos te saludo desde la vecindad de nuestros blogs y espíritus escribientes que en realidad son lectores. Qué pedazo de frase "Hoy le dije a alguien que, aunque me muero por escribir, vivo para leer". Esa es de las que llegan y si además te identificas pues qué decir al respecto. Que prefiero la lectura a la escritura, como tú, como Borges(estoy más orgulloso de las páginas que he leído que de las que he escrito), como tantos que han escrito porque primero leyeron y soñaron una vida haciendo eso que les gustaba. Y tú seguirás escribiendo porque mientras dices que no lo harás me dejas un excelente comentario de los que requieren marco y lugar preferente en casa. Escribir que no no quieres escribir es una paradoja verosímil. Así que una vez más gracias por el aliento bloguero y por no mostrar la espesura que confiesas. Aunque igual la perdonaría.
Un abrazo.

Sergio DS dijo...

Esas sonrisas cruzadas se perciben menos ciertas cuando la recibes que cuando la ofreces.

Houellebecq dijo...

Sergio: De ahí tal vez el comentario que ella misma ha hecho más arriba. Entiendo perfectamente lo que quieres decir. Saludos.

Sicilia dijo...

Pasaba por aquí, empecé a leer y no pude parar..

Es una historia triste que parece remontar en cualquier momento, pero no lo hace.

Me gustó ese sabor agridulce, que deja!!
Saludos

Sicilia

Houellebecq dijo...

Sicilia, gracias por tu crítica positiva implícita en ese no pude parar. Espero verte alguna vez más por aquí. Saludos

h i l i a dijo...

leete el libro de j. marías si tienes la oportunidad. una pasada cómo describre los comportamientos de los protagonistas y una biblia para mí en cómo me gustaría llegar a semejante nivel de precisión.

un abrazo.

Houellebecq dijo...

Claro que lo haré como ya hice con los anteriores que aprovecho para recomendarte si no los conoces. Hace años que conozco a este pedazo de escritor. De los mejores de este país si no el mejor. Saludos.

escort madrid dijo...

Nada puedes hacer para ayudar a quien no quiere ser ayudada, lo único que necesitaba P era una oreja a la que contar sus penas para oirlas de su boca y hacerlas más leves. Jamás entenderé a las mujeres u hombres que les estas pisando la cabeza y no se revuelven para salir de esa situación, que se dejan pisar.A todos nos pasan cosas chungas en la vida, de distinta índole pero de una forma u otra le hechamos ovarios y salimos arrastrandonos como podemos... pero salimos, si ella no es capaz de luchar por su vida y tú ya lo has intentado, deja tu conciencia tranquila que no tienes mucho más que ayudarla. Regalate para tí tu tiempo y a personas que si lo desean de verdad-.Yo tambien tengo arranques de mal humor que aun (45añitos de na) me cuesta controlar, es más creo que voy a peor.

Houellebecq dijo...

Estoy pensando si mi conciencia está tranquila por lo que has dicho, escort y no sé, intranquilo del todo no estoy pero en ese momento, cuando la veo, me motiva ayudarla. De todos modos sé perfectamente que no es mi responsabilidad.Al menos lo se con la cabeza fría.
En cuanto a tus ataques de ira supongo que irán a peor. Creo que el tiempo no nos mejora en ese sentido aunque me gustaría pensar lo contrario.

VANESSA dijo...

Tengo amigas que tienen ese tipo de relación, y es verdad q es muy triste desearles algo mejor y no poder hacer nada.
De tí al menos escuchó tus consejos, el caso es q los lleve a la práctica.
Aunque no gestiones bien tu ira cuando te enfadan, has demostrado ser buena gente.
Besoss

Houellebecq dijo...

Gracias por lo de buena gente Vanessa, tú no lo eres menos por lo que se de tí o de tu blog.

rafarrojas dijo...

Los problemas ajenos, a diferencia de los propios, siempre tienen una solución fácil. A nuestros ojos (propios), pero nunca a los ajenos.
Que le deje.
En todo caso, si el amor falla, no tiene porque fallar la vida. Que se apoye en las cosas que no fallan (ya que no puede hacerlo en el miembro que no cumple... el juego de palabras quedaba basto).
La parte buena es que tú puedes ser parte de la solución. Pero no dedicándote a salvarla, ofreciéndole consuelo (de cualquier tipo) o consejos (dudo de su aplicación, q pasa mucho que luego se queja el que los recibió o el q los dió por variarlos tanto que acabaron siendo distintos a como se dieron).
Eres solución si la llevas al cine, le hablas de libros, le presentas a amigos, si le cuentas chistes, si le das alegría y le das algo de lo que se está perdiendo o la centras en lo que realmente merece la pena para variar...
Bueno, y llegado a este punto, me doy cuenta de que pretendo hacer contigo lo mismo que tú con tu ex. Porque todos llevamos a una vieja que da consejos, a un padre o una madre que se preocupa, un ex que sigue deseando lo mejor para la antigua doña... Y no te fies de mí, porque no tengo ni idea, : )
Un abrazo,
rafarrojas

rafarrojas dijo...

ah, por cierto, y si es la de la foto, entiendo tentaciones de recaer varias veces por tu parte y no la falta de ellas por la parte de Monsieur Bite-Mou, el señor del cachimbo flácido.

Sergio(antes Hou) dijo...

Pues ya que lo dices no es la de la foto(esa es Amy Winehouse) pero la pongo porque se le parece una barbaridad. Lo de dar consejos pues no sé, a mí no me molesta recibirlos porque los veo señal de buena voluntad.

neko dijo...

Esta entrada ya vieja para tí me ha tocado mucho... no sé por qué, pero me imagino un futuro como el de tu ex, mi autoestima está tan socabada que a veces la recojo al barrer el suelo.

Sobre los consejos, decir que cuando se tienen demasiados, con demasiada variedad e incluso sin pedirlos, acabas agotado del simple hecho de escuchar.